• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [it's me] (список заголовков)
20:53 

:depress2::weep2:
Ну чё за херня!!!!?Оо
Только было всё хорошо!!! А тут слёзы текут по щекам и какое-то мерзкое чувство вгрызается в мозг!(((((((((((((((( чувство тревожности и некудасебядевания!... Пальцы дрожат(((
Хочу дождя..Не важно какого, хочу и всё... Хочу, чтоб капли стекали по лбу. Хочу чувствовать ВОЗДУХ после дождя! Хочу.. А я задыхаюсь. Словно кто-то тычет в спину пистолетом и толкает к обрыву...И ведь знаешь, что не убежать и знаешь, что ждёт голодная тьма. Радость - недолгая иллюзия. Нет рядом того, кто заглянул бы в мои глаза и понял.. Хотя бы сегодня, что мне надо немного огня. Немного тишины, но не в одиночестве...Ровного биения человеческого сердца, которое успокаивает.
Покой..

@темы: [It's me], [wtf ???], [Я одна боевое подразделение]

URL
23:22 

Ненавижу себя!!!!....Опять трясутся руки.. Даже суши не помогают, от них по-просту тошнит уже..Слишком много..
Как грёбаный наркоман, которому только нужна его привычная доза...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......БЛяяяяаааааааааааааааааааааааааааать! Может это предновогодняя лихорадка? Или меня так лихорадит от всего того дерьма, что скопилось за год? Даже не знаю что и думать по этому поводу.. Хочется вернуться к старым привычкам.. Но я не хочу жить прошлым!!!!!! А знаю, что живу! Вернее думаю, о том, что было, чего могло бы не быть..Вижу все свои ошибки! Как ножом по горлу!! Боль ещё больше усиливается, если до этого лезвие как следует подержать на холоде.. Как же холодно(
Дайте закурить, сладкую пощёчину и отвернитесь от моих слёз!!!!!
Трясутся руки, трясутся руки...
"Я не хочу, я не хочу, я не хочу идти домой, ведь там я - псих, ведь там я - псих, ведь там я - псих, а здесь чужой..."

@темы: [It's me], [wtf ???], [Я одна боевое подразделение]

URL
17:26 

Что собой представляет счастливый человек? И знает ли этот человек что счастье то?
Подготовка к новому году - как заноза в заднице.. Полный кипишь и незнание того, за что можно схватиться, чтоб всё успеть! В итоге, составляющим накаутированного костюма суждено пылиться где-то в залежах моего шкафа пока мои гениальные идеи не придут их реинкарнировать))
Всех с 2010!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:xmangel:
Как Новый год встретишь - так его и проведёшь... Тогда я по-просту умру от обжорства всякой ерундой!>_<
Если честно - не было какого-то особого настроения... не очень-то хотелось веселиться, поэтому салаты были неплохим отвлекающим средством от бесновавшегося народа.. Голова была забита всякой бредятиной.. Мысли о людях, которые проводят новогоднюю ночь одни - не давали покоя.. Вспомнилась моя бабушка, которая живёт одна.. У которой, наверно тоже нет ёлки.. И которая с печалью смотрит на пространство своей просторной квартиры.
Не моя компания, не мои люди, не моя атмосфера...

@темы: [New Year], [It's me], [Мероприятия]

URL
10:08 

Та-дам!!!!:ura:
Недавно побывала в Академгородке на Хаос-пати))) Не без приглашения, канешн^_^ Очень интересно провела время, даже встретила там знакомые лица. Оказывается, эти люди не такие "страшные", как некоторые о них рассказывают. Чувствовала себя в своей тарелке! Жаль до кошки добраться так и не успела!^_^ Пиво, вино, кальян...Хотя для кого-то последнее было лишним) Эту компанию как раз и составляют люди, каких мне не хватало когда-то. Без которых я убивала и подавляла свой внутренний мир...
Просто иногда бывает так, что, попадая в незнакомую компанию, люди как-то пренебрегают тобой, игнорируют. Поэтому в этот раз я и была приятно удивлена... Абсолютно по-домашнему...Тепло..
Вот и решила позвать народ к себе в гости, не все смогли, канешн... Так что поехали с Димой и Артёмом)) Подмёрзли немного, хотя неудивительно: с Академгородка до Затулинки то ^_^
Ничего особо такого стихийного не устраивали) Было всё то же самое, что и на Хаос-пати, только без кальяна и с фильмами)) В общем мой день и моя ночь не были столь привычными и моё одиночество мы на время закрыли в шкафу и оглушили смехом и болтовнёй^_^

@темы: [Колумб], [Встречи - посиделки - погулялки], [It's me], [Мероприятия], [Радуга Лепрекона]

23:38 

Каждый день ты смотришь на себя в зеркало и каждый раз думаешь о том, что в себе надо бы что-то изменить. Перебираешь все свои идеалы, соотносишь с собой и делаешь выводы.. Ты не хочешь оставаться таким, какой есть, но уживётся ли всё то в тебе, чего ты так хочешь? Тебе есть с кого стягивать образ...
Есть те, кто натягивает этот образ на тебя. Общество, которое пытается тебе внушить, кем и как быть..
За столько лет набралось столько образов...Отовсюду...Фильмы, анимэ, прохожие на улицах, фотографии в интернете..
Мне и правда интересно, с кем ассоциируют себя те или иные люди, кем они хотят быть в глазах окружающих..
Сейчас я отчётливо вижу свой образ, за которым шла гонка на протяжении нескольких лет..Я вижу кем я становлюсь. Вижу странную зависть в глазах людей, вижу искреннюю радость за сегодняшнюю меня..
Что точно могу сказать, так это то, что никогда и ни у кого из своих знакомых не "воровала" образ, хотя некоторые так не думают(( Но очень приятно было видеть, когда люди подражали мне, когда люди советовались со мной, даже когда покупали вещи, как у меня))
Прошлое - позади...Все образы слились в один и эти образы говорят со мной, живут и оставляют следы в памяти других..
Мечта стать бесстрашной снежной королевой разбилась вдребезги, когда пришло понимание того, что сердце умеет любить и заботиться о дорогих людях... Что нет в сердце и душе бесстрашия, пока есть кем дорожить. Но столько романтики в этом образе! :heart: Зима - одно из прекраснейших времён года!!! Только вот холода всё портят..Есть ещё одна мечта, не менее романтичная: хочу, чтоб снег был тёплым, чтоб в него можно было зарыться с головой и не замёрзнуть, чтобы он был прекрасной сказкой :love: А снежинки, словно крохотные красивые феи - танцевали и убаюкивали)) Эх.....)
Думаю кому-то не мешало бы и поспать хDDDDDDDDD
Приятных снов;)

@темы: [Quotes], [It's me], [Радуга Лепрекона]

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:06 

...Как-то уныло всё... Вчера правда сама плюнула мне в лицо...Вчера я видела, что здесь я одинока. Я увидела, что даже какой-то хоррор фильм со мной некому посмотреть. Этот жанр до сих пор считают убийственной девиацией :weep: Я говорю это о своей семье. Ведь благодаря этим фильмам, по их мнению, я свихнулась...
Просто не понимаю, чего тут переживать, сейчас мне уже не 4 года, чтоб отрывать меня, как раньше, от экрана телевизора. По крайней мере, уже поздно заботиться о моей психике. Лично я не сожалею ни о чём!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Возможно, они мне помогли стать такой, какая я есть. Тем более, я не воспринимаю ужастики всерьёз, потому что прекрасно понимаю, что творится на съёмочной площадке. Там даже есть место приколам, потому что человек в костюме какого-нибудь кенгуру-каннибала выглядит довольно-таки ржачно и, врятли, найдутся люди, у которых не выплывет улыбка при злобном рычании этого существа и его, якобы, ужастной мимике))))
Это, наверно, единственный жанр в котором я, сломя голову, понеслась бы сниматься)) У меня у самой даже есть определённые сюжеты, только гениальным это никак не назовёшь, я ведь долбанный Доусон, у которого есть рамки, а вернее стены - домашние. Но, при помощи единомышленников, можно создать и неплохой фильмец ;-)

@темы: [It's me], [Люди такие люди], [Я одна боевое подразделение]

23:53 

Памяти падших...

"Последний раз, пускай, меня обнимут сухие листья сильно обгоревших веток. Они поймут меня, а значит не отнимут надежду на спасенье заражённых клеток... Я распадаюсь на куски прогнившей плоти, душа молчит, окутанная белым мраком..........
Светит Луна, в небе одна. Не для меня............"
Как же мне было **ёво... Как же не хотелось жить.. Казалось, меня разрывает на части эта грёбаная жизнь.. Это БЫЛО. Поэтому я даже понимаю людей, которые идут на столь отягчающее безрассудство. Но встать на их путь просто не имею права..
Я не верила, что так долго может длиться это разрушающее безумие, но это непростое состояние, которое такое творит, что сам себе не рад и многое в себе продолжает удивлять.
Ведь на самом деле ты хочешь жить, потому что видишь, как живут те, у кого получается жить, но твердишь себе об обратном, ибо слаб. Рвёшь на себе волосы, когда видишь, что слёз больше нет, потому что потрачено всё до капли на жалость к себе..
Я зарывалась в одиночество. Мне не нужны были люди. Всё-равно они твердили одно и то же: "Не плачь", "Успокойся", " Всё пройдёт"....................... Я резала руки, потому что нужно было стиснуть боль душевную. В то время меня не пугали шрамы на своём теле... Но и сейчас, признаюсь, бывают моменты, когда я опять беру нож.......
Чувства прежние. Злость, обида, непонимание.... Только такой род чувств может рождать подобное. Но теперь мне страшно за своё тело, теперь мне противна ЭТА боль, я стала другой.. Прежняя помогла изменить меня.
Всё, что у меня было раньше - огромный кусок боли, но он мал, по сравнению с тем, что было у других. Их тянули на дно её бескрайние поля, которым, казалось, нет конца.
Я не отказалась от боли, я просто её отпустила, я потратила все силы, чтобы она смогла раствориться во времени, ведь эта боль мне дорога. Эта МОЯ боль. Ведь когда ты отказываешься от неё, ты разрушаешь частичку себя...Просто отпусти. Отпусти.
Я знаю, что будет другая, что,может, будут вновь новые шрамы, но я твёрдо знаю, что всё ТО уже позади.
Самое страшное то, что некоторые делают себе, так скажем, смертельно больно, рассчитывая на то, что её дальше не будет..


@темы: [Я одна боевое подразделение], [It's me]

22:44 

Я решил написать об этом и навсегда запечатать свои воспоминания в этом дневнике...
Всё как всегда совсем случайно. Только в этот раз наткнулись на меня и инфицировали своей стихией. Было страшно, но почему-то влекла сама ситуация и моё безбашенное любопытство.
Тогда я не верил никому: ни им, ни себе. Потому что нелепо так представляться! Потому что всё как-то глупо!!!! Полнейшей полноты АБСУРД!!!!!!!!!!
Ведь когда мечтаешь всю жизнь о чём-то, а потом сталкиваешься с этим - начинаешь не понимать этот мир. Почему именно я и зачем?Оо
Власть, которой можно припугнуть. Власть, которой можно зачаровать. Я теперь не знаю где этот "человек" и, возможно, не хочу знать.... Но это не правда.
Он показал мне, что всё можно взять под свой контроль, он постоянно говорил о том, что человеческая оболочка абсолютно ничего не значит. И именно Он подарил мне самую красивую, самую опасную ночь в моей жизни. Я видел свою богиню, как никогда! Она была ослепительно прекрасна, она была волшебна, она была свободна, но, как и прежде, недоступна и загадочна :heart: :heart: :heart:
Прекрасная лунная ночь у воды. Шум волн. И речи, которые не успокаивали. Речи, в которых звучала враждебность, мысли, которые так и натравляли на меня хаос. Может быть даже ужас. Но я был там по своей воле. И отступать было поздно, вернее некуда, потому что я плохо осознавал где нахожусь.
Чёрный минивэн тогда гнал куда-то на бешеной скорости... Впредь он стал мне знаком и привычен, пока я сам не отказался от всего этого... Я понял, что не хочу быть одним из них. Я видел, как Он мог обманывать других и мне тоже приходилось лгать. Мы оба видели, как они слабы. Но их самая большая слабость не была чужда мне.
Я никому не желаю встречи с Ним. Хотя Он многим помог и эти люди - не последние люди в цепочке иерархии нашего города. Они скрывают свои прежние шрамы. Свою прежнюю жизнь, а самое главное, как и почему они стали такими. У каждого своя история. Но каждого из нас нашёл ОН! Эта сука, для которой нет ограничений, и которая уберёт всех, кто мешает Ему. Но он каждому даёт шанс вовремя убраться с Его пути. Потому что дальнейшие события всегда требуют определённых жертв. Прошло время... Неизвестно, кем бы я стал... И я вовремя решил для себя, что и как. Я просто ушёл. Просто сказал нет. И оборвал все связи.
Но той ночи мне никогда не забыть. Может кто и сумеет подарить мне её. Но ждать вечно я не намерен!! Я жажду сам подарить её вам! Я жажду подарить отраженье богини в моих диких глазах...

@темы: [wtf ???], [It's me], [Колумб], [Люди такие люди], [Радуга Лепрекона]

01:31 

Катои

Наверное, многие ждут-не дождутся от меня женственности.. Ох, как я вас понимаю.. Как-будто мне этого не хочется.. Но не всё так просто. Всё, что просто, то - стандартно. А не стандарты вышвырнули вон, дабы не мозолить глаза народу. Вот так, например, мечтаешь всю жизнь о принце на белом коне, а тут раз, выросла, вымахала под метр 75 и на тебе принц - казалось бы совет да любовь, да не тут то.... Принц ниже ростом и вообще, ты на его фоне, как дуб рядом с жёлудем... Ну как тут не делать мрачный вид и не зарываться в обожжённую душу?! :depress2:
Так охото быть парнем(( Тогда бы я точно подошла под все эти стандарты и не издевалась над собой...
Даже сейчас, когда, наконец, интернет, мне выдал, то, о чём я мечтала многие годы... И, казалось, радости не должно быть конца, но я всё ещё чувствую себя обделённой. Самое обидное, что когда ты всё-таки одеваешь эти ничтожные туфли, сапоги или что там ещё... на каблуке - ты становишься выше парня, почти на голову!!!!!!!!! Это ужасно!!!!!!!:weep3: И не я одна такая, даже не знаю, должно ли меня это порадовать, что есть те, кто поймут... Или всё это должно ещё больше угнетать(
Наверно в Таиланде меня бы уже приняли за катои... Я и сама к себе уже начала так относиться.. Стала заядлым посетителем их всяческих шопов, стала проецировать всё на себя... Осталось только заработать на всё это и дать дёру из этой страны. Здесь мне ни за что не обрести себя... Здесь мой "принц" никогда не станет выше и не сможет носить меня на руках...:(
Приходиться быть пацанкой... А ведь я не прошу многого. Я стараюсь слепить из себя что-то. Но это так тяжело, тогда как другим такое легко даётся, а всё потому, что они - стандарт! Да и привыкли меня видеть пацаном.. Привыкли видеть дубом, который ни за что не станет хрупким и красивым, как какой-нибудь цветок.. Может лучше вообще быть одной, чтоб не видеть разницы? Или дикаркой? Или слепой?...

@темы: [Я одна боевое подразделение], [It's me]

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

1 февраля - открытие купального сезона

ОгаОга, я именно про бассейн *_______________________*
Ну как же там всё-таки здорово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я уже и забыла, когда в подобное место выбиралась. Наверное со времён школы >_<
Не какая-то крутая обстановка, но очень мило) Растеньица, детишки везде - шасть-шасть)) Пока была совсем мало, но надеюсь, скоро получиться там прописаться)
И приятно и полезно) И с родственниками как-никак >_< Только бы вот остальной народ на такие визиты подбить. И вообще - бассейн, это повод лишний раз купить и одеть купальник! хDDDDDDDDDD

@темы: [It's me], [Колумб], [Радуга Лепрекона]

01:36 

Проходит день, проходит другой и ты всё больше начинаешь понимать,что тебе чего-то не хватает... И это "чего-то" совсем не неизвестно, это "чего-то" с тобой уже было. Это "чего-то" тебе очень близко и ты боишься в этом признаться.
Первая встреча... удивительно зелёные глаза, кошачья походка, взаимная симпатия. Тяжело ворошить такое в памяти, но приятно, когда полностью окунаешься в воспоминания. Казалось, совсем разные, будто из других миров, но что-то так и тянуло друг к другу, что-то разжигало огонь. Словно драгоценный камень в моих руках, и никому не отдам, он только мой..мой...
Я скучаю... Меня всегда примут и будут рады, если приду.. Но я...наверно, не готова. Каждый раз, когда я вижу, когда вспоминаю... Не могу не думать о том, что моё чувство может стать ещё больше, что всё настолько пленило, что хочется бежать... Это не любовь, о которой говорится в сказках, это не та любовь, которой наполнены эротические романы... Она иная...которую не могу объяснить. Но в ней есть всё от обеих... Ею хочется делиться и не делать больно. Оставляя только самое лучшее после себя... Хочется заботиться и не важно, на одну это ночь или на три.. Понимать и боготворить. Обнимать так, как когда-то, в детстве, свою любимую игрушку и наслаждаться каждым поцелуем, каждым прикосновением и каждым ударом разгорячённого сердца :kiss:

@темы: [It's me], [Радуга Лепрекона]

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

Да, собственно, настроение никакое.... Я простыл...Сижу один, туплю в комп и не знаю чем себя занять...Вернее знаю, потому что пару минут назад забросил плетение паутины...Но всё-равно сижу и кисну... А тут вспомнилось, что завтра 14 февраля... Не готов я к этому празднику. Морально.
Даже отвращение какое-то.. Моя грудная клетка ща разлетится к чертям, сердце бешено колотится, а тут ещё и жар. Пару часов и ты уже беспонтово болен... Из головы всё не выходят слова песни "Алесса" группы Климбатика, а значит мне совсем херово и зол на весь мир....Эх...
Да и сам не знаю, что меня порадовало бы сейчас.... Даже суши не катят((
Может кто-то....
Вспомнилась наша встреча с Йеном... Хм...Как же я давно тебя не видел и как же я тебя плохо знаю... Оказывается ^_^' Ну, в смысле, я тебя, итак, плохо знал, да и видел редко... Для меня ты был таким дядькой, к которому не подступиться) А теперь, я смотрю, всё-таки можно) Так что не надо теряться, тем более живём рядышком.
Собрать бы вас всех, рядом со мной живущих, в одну кучку и общаться, общаться, общаться.... Пока не надоест или язык не отвалится >_<
Хотя, чего это я тут жалуюсь?...Одиночество как раз для таких, как я....Ну если ненадолго..вернее, иногда просто требуется побыть одному... Что же будет, когда моя сестра переедет ко мне?Оо Куда мне деваться в такие моменты, когда ненавистен весь мир и хочется побыть одному?Оо
Зарыться под одеяло?
Пойти прогуляться?
Мда... И всё-таки со мной сложно... мне сложно с самим собой. Сам себе критик и вечный критик не понять кого^_^'

@темы: [It's me], [Я одна боевое подразделение]

02:29 

— ...хаос подсознанию? Ты такого хочешь?
— А как это сделать? Ты знаешь?
— Для начала - в твой мир должно прийти осознание чего-то столь ужасного, после которого, тебе будет видеться конец всего... утрата времени, которое плавает где-то в пространстве и часы, которые стоят... И самое жуткое - когда ты один, невесть где и ничего под тобой нет, ни над, ни вокруг...В такой мир очень сложно погрузиться... Но можно постепенно его создавать...
— Да...А ты откуда знаешь?
— Потому что для меня ЭТО хаос...Я, думаю, для многих он такой...Как бы не был обособлен человек, ему всё равно надо быть к чему-то приставленным, или чему-то к человеку.... А вечность, прозябаемая в пустоте - без всего - это и есть кошмар... Особенно когда понимаешь, что выхода нет.

@темы: [Correspondence], [It's me], [Люди такие люди]

18:44 

Почти целую неделю превратила для себя в ад... он пришёл опять..
С воскресенья всё началось и мне просто повезло, что я смогла взять себя в руки и глухо терпеть всю эту боль:depress2:
Почки опять болят, дом по-настоящему превратился в "мой захламлённый склеп", вот уже неделю ничего не ем, никуда не выхожу и много сплю...
Спасибо моим ненаркотикам, которые почти всегда в шкафу... Они на время смягчают боль.. Как-то обречённо, наверно, всё.... Но в больницу я не вернусь, не хочу стать вечным пациентом, у которого, мало того, жалость к себе, так ещё и наблюдать эту жалость в глазах окружающих... Привыкать к кому-то, ненавидеть всю унылость палатных стен, кусать подушку, когда в очередной раз тебе пытаются засадить толстенную иглу в вену и поставить капельницу... Капельницы, как же я их не-на-ви-жу! 2,5 литра 2 раза в день всяких веществ - новая добавка к твоему организму... Причина появления новой аллергии.. Помню, как умоляла медсестру, чтоб мне их больше не делали, хотя прекрасно понимала, что от них мне становится намного легче, что организм сам не справляется... Но было очень больно, особенно венам.. Которые были похожы на участок для проведения экспериментов. В какие-то вены попадали сразу, что было облегчением, в какие-то нет...Да и не думаю, что после порезов их вообще можно было нормально проколоть...
Не смогла приготовить Пашке даже праздничный ужин на 23 февраля, потому что продуктов дома не было, а на улицу просто нельзя было, да и не возможно.. От боли ныла спина и отекли ноги, плюс головокружение, из-за которого часто приходилось ложиться обратно на диван. Хорошо хоть подарок купила заранее..
Как же унизительно осознавать себя беспомощной, чувствовать в себе слабость, не присутствовавшую ранее.. Благодарна ему за понимание...очередное... Вечно же у меня напасть какая-то:bubu:
Выздоровить бы до своего Дня Рождения, очень уж хочеться покататься на сноуборде, очень-очень:top:.
Радует то, что я всё-таки выдержала это, не желание вылечиться помогает мне, а именно сам страх. А ещё я всё время вспоминаю о Suigintou :heart:, то, какие она находила в себе силы, чтоб достичь желаемого, не смотря на всю свою ущербность... Девочка моя, ты навсегда запала мне в душу, я всегда буду любить тебя и те слёзы, которые стали свидетелем твоей боли - самые чистые, какие могут только исходить от самого сердца. Поверь, мы во многом похожи...

@темы: [It's me], [Я одна боевое подразделение]

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

-=Fairy & Leopard=-

главная